Kaivelin varpaiden kynsinauhoja. Sit raotin sitä paljon ja sielt löyty tosi avara tila minne mahtu koko nyrkki ja sit otin sieltä roskia pois. Siellä oli joku pyoreä tulppa ja irrotin sen siitä kynnestä, mutta se olikin ovi helvettiin. Sit alko kauheet tulipalot ja ihmiset vaan riehu ja laitoin äkkiä sen tulpan kiinni.

Oltiin kaverin kanssa rullaluistelemassa. Sitten huomattiin, että mun luistimissa kenkä olikin väärinpäin ja se kengännauha oli portti toiseen ulottuvuuteen. Mentiin takasin kotiin ja Tom Cruise alko lähettelemään viestejä television välityksellä sieltä toisesta ulottuvuudesta. No tottahan tämä kaverini meni sitten Tompan luo toiseen ulottuvuuteen missä se pyysi anaaliraiskaamaan itsensä veitsellä.

Rupesin maksulliseksi naiseksi. Se bordelli tosin sijaitsi keskella metsää ja oli Röllin mökki, joten siellä oli asiakkaista puutetta. Siksi aloinkin kaivelemaan ruokaohjeita ja lähdin torille ostamaan ihmisen jalkaa. Siella oli semmoinen iso kylmä-allas täynna käsia ja jalkoja. Om nom!

Mä olin Arska. Haastoin jonkun Helvetin enkelin moottoripyöräskabaan ja me ajeltiin talojen katoilla ympäriinsa, kokoajan ammuskellen toisiamme vesipyssyillä! Lopultahan mä tietysti voitin. Sitten siirryin keräämään leppäkerttuja, kun tajusin, etta ne talvehtivat pensaiden lehtien alla. Sieltä niitä pirulaisia ropisi kilokaupalla!

Soluttauduin takas yläasteelle. Poljin sellasella lelupolkupyörällä kouluun ja mulla oli mäyräkoira mukana. Karkeakarvainen. Menin ihan täydestä, vaikka kaikki muut siellä koulussa oli syntyny vuonna 1999.

Olin menossa Redrumiin kavereiden luo. Jonoa ei ollut yhtään, mutta poke pyysi mua odottamaan, koska oli kuulemma aivan täyttä. Oottelin siinä sitten tunnin ja mun taakse tuli hirveä jono. Ihmiset koitti ohitella mua, mutta sanoin ettei ne voi. Sitten pääsin sisään, eikä mikään maksanu mulle mitään. Huomasin tosin tulleeni huijatuksi, koska sisällä ei ollut yhtään ketään. Lähin pois.

Oltiin Hirvensalmella mökillä. Oikeesti meijän piti vaan hakea sieltä jonkun kalsarit, mutta jäätiinkin mökkeilemään. Mä uin saareen ja siellä tuli vastaan Ari joka kehotti mua lähtemään Floridaan. En lähteny, vaikka se piirs huulia kallioon. Juoksin veden päällä takas rantaan ja joku kettutyttö oli liittyny seuraan. Se alko huutaa mulle, et oon kaatanu puun ja kuin paljon vessapaperia siitäkin määrästä olis saanu! Sitten huomattiin, että joku rakentaa sinne uutta huussia ja todettiin, että onhan se hyvä olla tukeva huussi, kun on sotakin tulossa.

Olin jotenkin siirtyny Narniaan, mut se oliki sellanen iso lasikoppi, mistä kattelin ku muut söi ulkopuolella. Sit mulle kasvo hevosen jalat. Lähin sieltä alasti kävelemään kaupungille, mut en saanu millään taksia. Pääsin siitä kuitenkin kotiin, muistaakseni lentämällä, ja ihmettelin, kun kämppä oli täynnä oksennusta. Oli tainnu tulla dokailtua edellisenä iltana.

Oltiin melomassa. Tuli kauhee virta joka alko viemään meitä. Sit ku vene meni väärään suuntaan ku virta ni tajusin et nyt ollaan menossa helvettiin. Siellä tein kolme raskaustestiä purkalla ja ne kaikki osottautu positiivisiks. Menin kertomaan siitä lapsen isälle eikä se antanu mun abortoida sitä sitä. Tietty ahistuin ja räjäytin itteni. Sit se isäki oli sitä mieltä et olis se abortti ollukki ihan hyvä juttu.